Мужские Имена

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Как твою сестру зовут?
- Не знаю.
- А как её мама зовет?
- Эй иди сюда.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Оказывается стать Абрамовичем довольно просто.
Достаточно иметь папу по имени Абрам…

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

В институте экзамен по литературе.
Экзаменатор:
- Имя, фамилия.
Студентка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Не, мужики, мне пить нельзя — Вера не позволяет.
- Ты что, мусульманин?
- Жену его Вера зовут, в ней весу 125 кг, рельсоукладчицей работает.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Серега, ты почему вчера работу прогулял?
- Ну так праздник был.
- Какой !? День железнодорожника???
- Ну да. У меня же фамилия Семафор.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Марина… Какое у вас красивое и загадочное имя!
-  Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Доброе утро, Воробышек.
- Доброе утро, Кисонька.
- Сварить тебе кофе, Зайка?
- Да, спасибо, Рыбонька.
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Что за чушь?…
- Да не чушь, а Гали мать. Галя у тебя?

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Записал свою любовницу в телефоне под именем «LOW BATTERY».
Теперь, когда она мне звонит, а трубку случайно берет жена — то без лишних вопросов ставит его на подзарядку.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Узнав про популярность Айфона,  Айпода  и Айпада девочка по имени Айгуль стала гордиться своим необычным именем.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Девочка спрашивает Сергея Зверева:
- Дяденька, а как Вас зовут?
- Сергей.
- Но ведь Сергей — это мужское имя…

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Разговор двух блондинок:
- У меня двойня родилась, теперь нужно срочно два имени думать! Поможешь?
- Ну. . . кроме Дольче и Габбана мне ничего в голову не лезет!

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Здравствуйте Доктор. Есть у вас для меня новости?
- У меня для вас целых две новости: хорошая и плохая. С какой мне начать?
- Давайте лучше с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем. . .

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Под окнами  женской общаги стоит мужик и орёт:
- Заебала! Заебала!
Из окна на четвертом этаже выглядывает девушка и говорит:
- Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а Изабелла!

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Двое знакомятся:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Юля.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать мне такое имя — Электросварщик!

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Приходит индеец в родной паспортный стол.
- Я хочу поменять своё имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- А как ваше имя?
- Кареглазый сильный орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато… И какое же имя вы хотели себе выбрать?
- Трямс…

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
- Большая любовь — когда все пароли разные. . .

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Ну…да.
- Поздравляю! Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Имя может и хорошее, но парнишка с ним ещё ой как намучается.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Комментариев: 21