Смешные Анекдоты Про Имена.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

– Как твою сестру зовут?
– Не знаю.
– А как её мама зовет?
– Эй иди сюда.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Оказывается стать Абрамовичем довольно просто.
Достаточно иметь папу по имени Абрам…

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

В институте экзамен по литературе.
Экзаменатор:
– Имя, фамилия.
Студентка:
– Если не сдам, то Анна Каренина.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

– Не, мужики, мне пить нельзя — Вера не позволяет.
– Ты что, мусульманин?
– Жену его Вера зовут, в ней весу 125 кг, рельсоукладчицей работает.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

– Серега, ты почему вчера работу прогулял?
– Ну так праздник был.
– Какой !? День железнодорожника???
– Ну да. У меня же фамилия Семафор.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

– Марина… Какое у вас красивое и загадочное имя!
–  Спасибо!
– Это что-то морское или связано с огурцами?

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

– Девушка, вас как зовут?
– Инна.
– А полное имя?
– Иннокентий …

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

– Доброе утро, Воробышек.
– Доброе утро, Кисонька.
– Сварить тебе кофе, Зайка?
– Да, спасибо, Рыбонька.
– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Стук в дверь.
– Кто там?
Женский голос:
– Галиматья.
– Кто-кто?!
– Га-ли-мать-я!
– Что за чушь?…
– Да не чушь, а Гали мать. Галя у тебя?

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Записал свою любовницу в телефоне под именем «LOW BATTERY».
Теперь, когда она мне звонит, а трубку случайно берет жена — то без лишних вопросов ставит его на подзарядку.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Узнав про популярность Айфона,  Айпода  и Айпада девочка по имени Айгуль стала гордиться своим необычным именем.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Девочка спрашивает Сергея Зверева:
– Дяденька, а как Вас зовут?
– Сергей.
– Но ведь Сергей — это мужское имя…

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Разговор двух блондинок:
– У меня двойня родилась, теперь нужно срочно два имени думать! Поможешь?
– Ну. . . кроме Дольче и Габбана мне ничего в голову не лезет!

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

– Здравствуйте Доктор. Есть у вас для меня новости?
– У меня для вас целых две новости: хорошая и плохая. С какой мне начать?
– Давайте лучше с хорошей.
– Болезнь назовут вашим именем. . .

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Под окнами  женской общаги стоит мужик и орёт:
– Заебала! Заебала!
Из окна на четвертом этаже выглядывает девушка и говорит:
– Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а Изабелла!

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Двое знакомятся:
– Как тебя зовут?
– Анастасия.
– Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
– Юля.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
– Это ж надо было дать мне такое имя — Электросварщик!

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

Приходит индеец в родной паспортный стол.
– Я хочу поменять своё имя.
– Почему?
– Оно очень длинное.
– А как ваше имя?
– Кареглазый сильный орел, камнем падающий с неба.
– Действительно длинновато… И какое же имя вы хотели себе выбрать?
– Трямс…

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

– Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
– Большая любовь — когда все пароли разные. . .

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)

– Я слышал у вас в семье пополнение.
– Ну…да.
– Поздравляю! Как назвали?
– Наташа.
– Хорошее имя.
– Имя может и хорошее, но парнишка с ним ещё ой как намучается.

(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)