(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
– Как твою сестру зовут?
– Не знаю.
– А как её мама зовет?
– Эй иди сюда.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Оказывается стать Абрамовичем довольно просто.
Достаточно иметь папу по имени Абрам…
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
В институте экзамен по литературе.
Экзаменатор:
– Имя, фамилия.
Студентка:
– Если не сдам, то Анна Каренина.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
– Не, мужики, мне пить нельзя — Вера не позволяет.
– Ты что, мусульманин?
– Жену его Вера зовут, в ней весу 125 кг, рельсоукладчицей работает.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
– Серега, ты почему вчера работу прогулял?
– Ну так праздник был.
– Какой !? День железнодорожника???
– Ну да. У меня же фамилия Семафор.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
– Марина… Какое у вас красивое и загадочное имя!
– Спасибо!
– Это что-то морское или связано с огурцами?
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
– Девушка, вас как зовут?
– Инна.
– А полное имя?
– Иннокентий …
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
– Доброе утро, Воробышек.
– Доброе утро, Кисонька.
– Сварить тебе кофе, Зайка?
– Да, спасибо, Рыбонька.
– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Стук в дверь.
– Кто там?
Женский голос:
– Галиматья.
– Кто-кто?!
– Га-ли-мать-я!
– Что за чушь?…
– Да не чушь, а Гали мать. Галя у тебя?
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Записал свою любовницу в телефоне под именем «LOW BATTERY».
Теперь, когда она мне звонит, а трубку случайно берет жена — то без лишних вопросов ставит его на подзарядку.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Узнав про популярность Айфона, Айпода и Айпада девочка по имени Айгуль стала гордиться своим необычным именем.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Девочка спрашивает Сергея Зверева:
– Дяденька, а как Вас зовут?
– Сергей.
– Но ведь Сергей — это мужское имя…
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Разговор двух блондинок:
– У меня двойня родилась, теперь нужно срочно два имени думать! Поможешь?
– Ну. . . кроме Дольче и Габбана мне ничего в голову не лезет!
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
– Здравствуйте Доктор. Есть у вас для меня новости?
– У меня для вас целых две новости: хорошая и плохая. С какой мне начать?
– Давайте лучше с хорошей.
– Болезнь назовут вашим именем. . .
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Под окнами женской общаги стоит мужик и орёт:
– Заебала! Заебала!
Из окна на четвертом этаже выглядывает девушка и говорит:
– Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а Изабелла!
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Двое знакомятся:
– Как тебя зовут?
– Анастасия.
– Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
– Юля.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
– Это ж надо было дать мне такое имя — Электросварщик!
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Приходит индеец в родной паспортный стол.
– Я хочу поменять своё имя.
– Почему?
– Оно очень длинное.
– А как ваше имя?
– Кареглазый сильный орел, камнем падающий с неба.
– Действительно длинновато… И какое же имя вы хотели себе выбрать?
– Трямс…
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
– Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
– Большая любовь — когда все пароли разные. . .
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
– Я слышал у вас в семье пополнение.
– Ну…да.
– Поздравляю! Как назвали?
– Наташа.
– Хорошее имя.
– Имя может и хорошее, но парнишка с ним ещё ой как намучается.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Анекдот в тему:
Разговор двоих:
Aaa: хорошо, что в фильмах имена не переводят, мне наши имена не нравятся многие, а их английский вариант нравится.
Ooo: например?
Aaa: например Питер — красиво, а Петя — фу. Или Самуил — фу, а Сэмюель — красиво.
Ooo: по мне так одинаково )
Aaa: ага, а вот ты ЛОСТ смотрела. И там бегал такой дядя Бенджамин и его все боялись?
Ooo: и что?
Aaa: а вот был бы он русским, звали бы его Вениамином! главный интриган по имени ВЕНИК. И это я еще про вампира Эдика не вспоминаю…
Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: «Милосралович, Мимосралович и Малосралович»!
А ты не из ранеток
Знакомятся двое:
– Как тэбя зовут?
– Гоча. В честь дэда. А тэбя?
– Игор
– Тоже в честь дэда?
– Нэт, в чэсть олимпийских игор.
приходит Петя домой и спрашивает его мама -Петенька ты опять двойку получил.А мальчик в ответ-меня не Петей зовут а Галей из санткпетербурга я
Анекдот в тему:
– Ваха, у меня сын родился.
– Вай, хорошо! Как назвал?
-Жена какое-то странное имя придумала! Что-то про господ и гомосексуалистов!
– Что, мистер педик?
-Нет!
– Что, пан гомик?
-Нет! О вспомнил! Сэр Гей!
-Привет, тебя как зовут?
-А угадай! В моем имени есть нота и часть тела!
-Что, Минога?
-А нет, Сирожа.
-Дашь!
-Что?
-Что, что?
-Ну зачем зовешь-то?
-Да я не зову, я интересуюсь.
Привет, красавчик! Как зовут?
-Оваз
-Меня Маша, а тебя?
-Оваз
-Маша, а тебя то как?
-Оваз….
Прикольно ахахахаха
Фронт, передовая. Знакомятся 2 бойца: — Как тэбя зовут? — Вано — по-рyсски «Иван».. а тэбя? — Акоп, по-русски «траншея»
Ха-ха-ха,очень смешно!
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
Смешные анекдоты…..
Неплохо…
знакомятся два мушини на футболе. -я Милан а ти «Динамо- Киев»
Хорошо
Дарья-Даша
Владимир Шебзухов
Маму Настю дочь спросила:
«Мама, ты – Анастасия?»
«Да, Анастасия, дочь!
Чем могу тебе помочь?»
«Вячеслав, я знаю – Слава,
Не могла бы мне сказать,
Как соседки тёти Клавы
Имя полное назвать?»
«Клавдия — соседка наша!
Что с тобою, Дарья-Даша?»
«Ой, какая же я дура!
Думала – Клавиатура!»
Емеля
Владимир Шебзухов
Родители Емелю отдали в детский сад.
Хоть сам малыш Емеля был коллективу рад,
Родители, волненье, едва сумели скрыть.
Ведь имя-то… Емеля! Не станут ли дразнить?
Под вечер за Емелей родители пришли.
Пришлось глазам поверить – весёлым привели!
У нянечки спросили, что промелькнула тут —
Сыночка не дразнили? Емелей ведь зовут!
Перебирать вслух стала всех мальчиков подряд:
Фому и Гелиана… был даже… Каллистрат…
«Пожалуй, не дразнили!» – ответила она.
Таким ответом были довольны все сполна!
Все очень смешное. Мне панравилося спасибо.
Утром просыпаются после выпивки два мужика. Один спрашивает:»-а как меня зовут?» Другой водит пальцем по футболке и говорит,-»Рита».
У нас в школе был физкультурник по имени Освальд Эдуардович. Мы его звали Асфальт Тротуарович.